Tipo de namorados

Tipos de namorados...

1 – O Gamer
Este é o clássico homem moderno que ainda não cresceu. O fato é que com novos vídeo games a cada ano, os homens continuam “moleques” por mais tempo. O problema não é ele jogar vídeo game, mas ele preferir ficar em casa zerando um jogo do que sair com você. Na melhor das hipóteses, você pode se juntar a ele, mas lembre-se que homens deste tipo não gostam de mulheres que jogam apenas pra agradar, mas não manjem nada, e também se sentem envergonhados se a mulher jogar melhor que ele.

A raça vai tão além dos limites, que com essa moda de mobile, é capaz dele sair com você e ficar jogando joguinhos no iPhone.

2 - O Boleiro
Este é o gamer das antigas. Além do problema de te trocar pelo jogo, sempre tem um monte de mulher assistindo ele jogar. Cuidado menina, abre os olhos. Esses jogos que acabam em churrasco e “cervejinha” nem sempre são um “momento masculino”. Pior ainda aquele que não joga bola, mas assiste aos jogos pela tv. Às vezes nem é o time dele, mas ele faz questão porque o jogo é um clássico ou é “importante pro campeonato”. Corre até o risco dele achar que você é uma funcionária e te ficar te pedindo pra buscar a cerveja, já que não pode perder um lance sequer do jogo.

3 - O Administrador
Administrar o relacionamento é uma coisa que não da certo. O cara metido a business man pode até querer constituir família e ter boas intenções, mas se você precisar marcar horário na agenda dele pra poderem se ver, pule fora. O homem é quem tem que estar à disposição da mulher. O pior de tudo é quando o tipo consegue, de alguma forma, que você tenha dó dele porque ele trabalha demais, e ainda sai, nos poucos momentos que tem, pra uma cervejinha com os amigos.

4 – O advogado do Diabo
O homem que tem sempre razão. Não adianta você querer discutir, ele, calmamente, vai torcer suas palavras até chegar aonde quer. Estes costumam ser habilidosos, já que você não é uma mulher tão fácil de convencer. Às vezes até simulam ficar magoados pelas suas atitudes. Tudo bem, quando a gente gosta até leva, mas o problema é quando ele ficar do lado da mãe (sua sogra) e for contra você.

5 – O onipresente
Sabe aquele cara que aonde quer que você vai você encontra? Este é o típico onipresente. Faculdade, cliente do trabalho, balada, barzinho, parque, exposição, ele sempre esta lá. Pense o seguinte, não são coincidências do destino cruzando os caminhos de vocês, ele é um “bon vivant” mesmo, e se está sempre em todos os lugares, não vai ficar parado ao seu lado.

6 – O “bom moço” ou “menino de família”
Não existe bom moço. Se o homem se faz de bonzinho, é porque “aí tem coisa”. Toda mulher que namora um bom moço fica na nóia de procurar algum defeito, algum segredo do passado, algum desejo escondido, um pecado sequer. A impressão é que não se sabe direito com quem está dormindo. Se a mulher não encontra essas “verdades ocultas”, ou fica com a pulga atrás da orelha, ou com a impressão de carregar um saco de batatas.

7 – O “menino de prédio”
Criado com a avó, também conhecido por gostar de leite com pêra e ovomaltine na colher. Pra reconhecer um, basta perguntar se ele empinava pipa, soltava pião ou andava de carrinho de rolimã quando criança. Se as três respostas forem negativas e, ainda por cima, ele não gostar de futebol, você tem um menino de prédio nas mãos. Este exemplar masculino pode ter várias variações, mas todas com o mesmo problema de ser mimado.

Geralmente usam camisas pólos com números e nunca usam bermudas. Não sabem cozinhar e acham que isso é coisa de mulher e ainda assim tem frescuras com certos tipos de comida.

8 – O Cleptomaníaco
Este é o cara que coleciona copos roubados de bar e cinzeiros no motel e sai sem pagar a balinha que pegou no caixa. Todo mundo já fez isso, mas uma hora tem que crescer. Se você não tomar cuidado, vai acabar passando um carão por estar junto de um sujeito desses.

9 - O ex da amiga
Acontece se apaixonar pelo ex da amiga, principalmente se o namoro deles nem foi assim tão longo. O problema é que, com certeza, sua amizade não vai mais ser a mesma e você ainda corre o risco de tomar um pé e ele voltar, correndo, pra ela. São hipóteses, hipóteses, mas o melhor é evitar este tipo de situação. Isso sem contar que, quando forem falar do passado, você vai descobrir coisas não muito agradáveis que rolaram ou deixaram de rolar com sua amiga. Tem que ter estomago.

10 - O Don Juan
Este é o melhor, e o pior de todos. O cara que quando passa, chama atenção de todas as mulheres. É engraçado que homem acha que mulher não quebra o pescoço na rua pra observar os caras. Meu filho, se ela não quebrou o pescoço é porque você não é o Don Juan. Disfarçadamente, ela sempre da uma olhadinha pra trás. O problema desse tipo é que ele vai sempre atrair muitos olhares. É claro que toda mulher gosta de saber que está com um gato ao lado, mas uma hora cansa. Cansa porque talvez você não se ache merecedora do rapaz, porque muitas mulheres maravilhosas dão mole pra ele, ou até porque ele saiba do seu potencial e abuse disso no relacionamento, como se estivesse de favor com você. E aí, vai arriscar?

Tipos de Namoradas...

1) A imaculada
Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.

2) A “Jeannie”
Lembra daquele delicioso seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “amo”.

3) A “botequeira”
Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Palmeiras nesse campeonato paulista (antes que você diga algo, sou palmeirense) e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.

4) A “Gollum”
Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.

5) A “controller”
É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem”.

6) A “Messalina”
Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.

7) A “super independente”
Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (“eu tenho braços, moço”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.

8) A “super dependente”
Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.

9) A “camaleoa”
Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?

10) A “e ainda por cima é bonita e gostosa”
Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes.

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